מה אתם באמת חושבים על הזוגיות שלכם?
כדי לחקור את יסוד האהבה, בואו נסתכל על ההגדרה של כבוד. מילון בדרך כלל ייתן שלוש הגדרות רלוונטיות:
"להתייחס (למישהו) בהערכה ובכבוד."
"להעניק הכרה מיוחדת, להעניק כבוד ל"
"לקיים או למלא את התנאים של"
באופן אידיאלי, אנו רוצים מערכות יחסים שנשענות על כל שלוש ההגדרות הללו. בן הזוג שלנו ראוי להערכה וכבוד. הוא ראוי להכרה מיוחדת באמצעות ההיענות שלנו. ומגיע לו שנעמוד בתנאי ההסכמים שלנו על ידי גילוי אמינות.
בפרק זה, אני הולך לבקש מכם לבחון היטב במה אתם מאמינים לגבי מערכת היחסים שלכם – כלומר, הלך הרוח שלכם. אני אראה לכם איך לעבור מאמונות שתוקעות אתכם לאמונות שעוזרות לכם לצמוח יחד עם בן הזוג ולכבד אחד את השני. כאשר אתם מאמצים אמונות בריאות על מערכות יחסים וזה על זו – אמונות שמכבדות את בן הזוג – זה הופך להיות קל יותר לתקשר ולהתמודד עם הדברים הקשים.
שינוי חשיבה
הדרך שבה אנו חושבים על מערכת היחסים שלנו ועל בן הזוג שלנו חשובה. כאשר מערכת יחסים מתפתחת, אנשים מפתחים אמונות לגבי עצמם, בן הזוג שלהם והקשר. אמונות אלו משפיעות על הדרך שבה אנו פועלים בתוך מערכת היחסים, על מידת המוטיבציה שאנו מרגישים, על מידת הפגיעות והפתיחות שאנו יכולים לאפשר, ועד כמה אנו מוכנים להיות גמישים.
בספרה Mindset: The New Psychology of Success, קרול דואק חולקת שני דרכי חשיבה שמשפיעות על מערכות היחסים שלנו. הראשונה היא הלך הרוח המקובע, או דברים שחקוקים באבן ואינם ניתנים לשינוי. פירוש הדבר עשוי להיות שאנו מאמינים שלא ניתן לשנות את התכונות של בן הזוג שלנו או שאי אפשר לפתח את תכונות היחסים. "במחשבה מקובעת", היא כותבת, "האידיאל הוא תאימות מיידית, מושלמת ותמידית". השני הוא הלך הרוח של צמיחה. זוהי האמונה שבעזרת עבודה, מיקוד ותרגול, ניתן לפתח ולשנות את הכישורים שלנו לאורך זמן.
מישהו עם חשיבה מקובעת עשוי לומר, "בת הזוג שלי צריכה לדעת מה גורם לי לסיפוק בעזרת אביזרי מין לגברים!", בעוד שאדם עם חשיבה של צמיחה יאמר, "אני מאמין שבת הזוג שלי יכולה ללמוד איך לאהוב אותי אם אני מתקשר בצורה ברורה ואנחנו עובדים קשה על זה", או שאדם בעל חשיבה מקובעת אומר, "אני לא צריך לעבוד על מערכת היחסים שלי. אם זה לא טוב עכשיו, זה לעולם לא יהיה טוב". אדם עם חשיבה של צמיחה אומר, "מערכות יחסים עוברות תקופות של שיא ושפל. אני חושב שנוכל לעבור את זה אם שנינו נעשה מאמץ עקבי".
המחשבות שיש לנו הן חזקות להפליא, והן מובנות על ידי אמונות הליבה שלנו לגבי מערכות יחסים, שפועלות כתוכנית לאופן שבו אנו מתייחסים זה לזה; תוכנית זו משפיעה בתורה על ההתנהגות שלנו בתוך מערכות היחסים. בהתאם לאמונות הליבה הללו, אנו עשויים לנהל את הרגשות שלנו בצורה שתקרב אותנו לאדם השני או בצורה שתרחיק אותנו. כאשר אנו יכולים לשלב חשיבה צמיחה עם גבולות פנימיים וחיצוניים חזקים, אז אנו יכולים לטפח את מערכות היחסים שלנו תוך כדי התבססות על המציאות של מה שאנחנו צריכים ומה מגיע לנו.
נטע ואביתר היו יחד כמה שנים. נטע הייתה מתוסכלת ומאוכזבת מאביתר מאז שעברו לגור יחד בביתם. הוא לא עמד בקצב הפרויקטים המשותפים שלהם. היא התחילה לחשוב שאביתר עצלן ושלא אכפת ממנה.
לאט גם פיתחה אמונת יסוד שהוא לעולם לא ישתנה. בגלל אמונת ליבה זו, היא התחילה להתייחס לאביתר אחרת, זלזלה בו, מתחה עליו ביקורת ודיברה עליו בצורה שלילית עם אנשים אחרים.
בטיפול עם נטע, הרבה מהעבודה שעשינו הייתה לעזור לה לעבור לאמונות ליבה או לדרכי חשיבה מועילות יותר לגבי איך מערכות יחסים עובדות, כדי שהיא תוכל להתחבר לאביתר, לחלוק איתו את התסכולים שלה, ואולי לקבל מענה לצרכיה. להלן אמונות ליבה חשובות לגבי הדרכים שבהן עלינו להתייחס זה לזה במערכות יחסים על מנת לעבוד לקראת בניית חשיבה של צמיחה:
"יש לנו את היכולת לצמיחה ולשינוי".
"אני לא צריכה לנהל את הרגשות של בן זוגי."
"אנחנו חוגגים אחד את השניה."
"שנינו ראויים להוגנות."
"מגיע לנו אמפתיה וחמלה."
"אנחנו שומרים אחד על השניה."
"אנחנו משקיעים אחד בשניה".